Har kommit till bristningsgränsen

Past  När jag var liten min pappa mycket borta, jag hade under den tiden två bröder. Mamma var hemmafru med oss. Från så länge jag kan minnas har jag varit rädd för min mamma. Vissa vi hade gjort något fel hon reagerade med en mycket vredesutbrott där hon hittade sparka oss ner för trapporna, kasta saker på oss, slog oss så. Jag och min yngsta bror hamnade han väta sängen på natten. Jag gjorde det ofta på dagen också. Han äldst av mina bröder slutade med en ganska våldsam vrede. Jag torta aldrig somna innan jag visste pappa var hemma. Eftersom jag är den äldsta syskon, kände jag att jag var tvungen att vara Jytte mina bröder. Så jag tog mig ofta skjylden få saker mamma var sura för. Hade min bror 2 år glömt en lekplats och mamma triggad, jag brukade vara rädd få henne att göra något med honom, så jag brukade bryta isammen säga "han är så liten, jag kan gå för att hämta lekfull "och liknande. Något jag beklagar dock är att när jag låg för att sova i en våningssäng med min bror under mig, så jag stötte ner en hylla. Jag vaknade knock kom, och visste att nu kom mamma. Jag var livrädd när hon kom in i rummet jag såg det på henne att hon var rasande. Jag var så rädd att jag sa att det var min lillebror. Det är det värsta jag har gjort tror jag. Jag hade ofta mardrömmar om att någon jagade mig och mina syskon att jag skulle rädda dem, men saken är den att jag aldrig har varit rädd när jag har haft mardrömmar, alltid tyckt att det är skummlere kölvatten. När jag började skolan, trodde jag att det skulle vara lättare. Sedan hade jag en period där jag blev mobbad av de andra barnen eftersom jag tog hand om en annan tjej som var mobbad. Jag slutade med att byta skola. När jag kom till den nya skolan verkade mycket bra i början. Jag fick mina goda vänner och haft mycket bra. Men när tiden att jag var den nya tjejen i klassen sprang ut, fick jag ett annat intryck. Pojkarna i klassen var mycket skicklig på sjuka ner och knacka flickorna i klassen. Inte alla sedan. Jag var en av dem som fick genomgå den mest eftersom jag inte låta dem vinna att jag skulle ta med mig allt jag fick. Det var vid den här tiden började jag släppa småaktiga rädslan gå över till ilska. Kom en pojke att slå mig när jag slog tillbaka, jag har alltid vetat att han har jag tagit upp kampen med den starkare, men det hade ingen effekt jag skulle inte låta mig spricka. Sedan var läraren. Hon gjorde inget speciellt förutom att hon skrämde skiten ur alla i klassen. Hon brukade skrika att nypa, hon var helt enkelt obehagligt.Detta hamnade i flera klass våt själv, detta var från 5 -7. klass. När jag började på gymnasiet, hade jag fått en lillasyster. Jag hade fått en anständig lärare, hamnade i samma klass.Problemen med pojkarna var värre. Det visade sig att pappa var alkoholist, då han skulle ta mig att visa mig några getter. Han körde berusad och jag fick veta att jag inte skulle säga detta till min mamma. Hon hade detta med honom både rikedom så hon inlett problemet till pappa. Det visar sig att jag stod rätt mellan dem, de skickade mig fram och tillbaka för att använda mig att argumentera. Detta var allt för mycket för mig så jag sa till dem tydligt för första gången för dem att detta gjorde de ta reda på själv och att jag skulle veta mer om det. Skills Missen var rätt runt sväng.Jag började bli mer bort och var med vänner. Mina vänner började bli lite fel personer, jag var skeptisk, men gick tillsammans. Under den tiden jag hoppade över skolan hela tiden, började röka, drack och hamnade frustande baka fett. När jag gör det förflutna vi togs. Mamma och pappa fick meddelandet och de försökte säga något till mig.Jag hade den längsta stänga ute dem. Jag hade inte mer respekt för dem. Så om jag var skällde eller om jag fick banken, hade inget att säga längre. Men mamma lyckades att göra en sak som gjorde att jag fick ut allt ilska jag någonsin haft mot henne. När hon inte komma någonstans med mig, attacke hon mot min lillasyster som var 1 år. Jag hörde min lillasyster hylskrek. sedan sprang jag mot ljudet och såg mamma hängde henne. Jag var rasande och tog min lillasyster basis henne och berättade för dem tydligt vad jag tyckte om det här och vad jag kom att göra säker på att hon gör något liknande igen. Mamma satt bara kvar mållös. Jag beslöt att göra bra i skolan för att inte gå till några problem att få min systers del.Mamma har aldrig gjort något voldeligt eller något sånnt efter händelsen (som jag känner till). Hon har försökt bygga en bättre relation med oss ??barn och hon har börjat verka som en riktig mamma.Pappa slutade dricka och förhållandet mellan dem är mycket bättre.  Nu  Mamma och pappa är i domstol mot farmor och farfar. Mycket av tankarna gå till det. Har ingen kontakt med resten av släktet grund av den.Annars jag kämpar lite med att jag tänker mycket på min första hopfällbar hyran om det var våldtäkt.Jag vet att jag inte vill ha alls, men jag vet inte var gränserna går, oavsett om det är mitt eget fel, eller. Jag var ute med ett tält veninne. Hon bjöd in en kille som hade med sig lite alkohol i en flaska.Jag tänkte som säkert inte hade något emot om jag tog ett litet glas. I och hennes vän min drack medan han satt och tittade. I och hennes vän kunde inte dricka mitt glas halv gång innan vi var fulla. Hon började kräkas så just det och sluta lägga upp. Jag var helt förlorat mig själv, så jag tog ett sista försök att krålte mig till sängen.Plötsligt kom han in i tältet. Han kom fram till mig och började röra mig. Jag var rädd, men kände att kroppen började bli tungt att göra något annat. Han rullte mig ovanpå honom och började pressa in.Jag gjorde denna rättsakt inte motstånd och aldrig sagt nej. Så jag vet inte vad det här går under.Tänker en del av det i efterhand. Inte tänkt så mycket på det runt när det hände. Han hade en kvinna som hade lärt sig det av någon som jag var tvungen att förklara för mig. Så jag har inte tänkt så mycket om mig själv förrän efter några år.Framför allt annat, jag har extremt dåligt samvete över för min lillasyster. Jag hittade mig en typ som jag flyttade in med. Detta tog hon tunkt och dessutom om mamma verkar som hon har förändrats, så jag tycker inte att jag kan lita 100% på den. Så det är också något jag tycker mycket om. Mina bröder är så akta gammle att de hantera själva nu. Annars började jag på gymnasiet efter att jag hade lugnat mig att få ångest sak. Jag kunde ha diarré och magont vara illamående eftersom jag inte vet vilken väg jag skulle öppna dörren till skolan. Jag torr inte prata i telefon med någon annan än slag och den mest intima familje.Detta ger mig stora problem när jag bor ensam och måste anordna saker. Jag är också rädd får gå ut genom dörren, jag får en obehaglig känsla när jag är ute ensam. Men detta går bättre säker på att jag går med någon jag känner eller prata i telefon med människor jag vågar prata med. Men detta gör att jag kämpar för att komma ut, till doktorn, osv .. Även problem som jag fruktar mycket att arbeta.Jag är inte säker på vad som skrämmer mig, men när jag kommer f. Ex. hem från jobbet på en fredag, så går hela helgen att frukta mig tills jag går till jobbet på måndag. Detta har förstört en hel del. Jag är för närvarande utan jobb på grund av det. Jag är också väldigt deprimerad och trött.Trött är jag hela tiden har varit sedan mellanstadiet. Jag har inte energi för någonting.Jag är bara trött oavsett hur lite eller mycket jag sover. Det känns som om jag inte har sovit på flera dagar. Vara en del yr. Det yr hela tiden. Det faktum att jag är deprimerad går väldigt cyklisk.Hade det inte varit för att jag har annat än mig själv att tänka så, hade jag inte levt idag. Jag kämpar mycket. En del av det kommer nokk pengar. Vi kämpar så med pengar till billån, mat och andra hjälpande komprometterande inte riktigt runt. Det finns också något mycket bekymrad över typ så att det blir en del än att argumentera. När jag vaknar ska jag bara gå tillbaka för att sova för att fly verkligheten. Jag har inte ett jobb, som jag kämpar också med mycket. Familjen av typen är mycket perfekt. Det har funnits en del hicka på mig för ett jobb och förväntan om att vi är rika. De vill typen att köpa en ny klänning varje gång han ska använda klänning till exempel. Jag kommer säkert att ha ett jobb. Kämpar bara för att få en.Jag känner att det finns för mycket att takkle och att jag behöver hjälp. Med allt verkligen. Hade varit underbart att gå en månad utan något att tänka på.Men så är det alltså inte. Jag kämpar också med vänner. De vänner jag trodde att jag hade avskurna kontakt med mig när jag flyttade in med typ. Något som sårade mig fruktansvärt. Nu är jag kvar med några vänner och har svårt att göra saker som andra inte ser som ett problem. Kan inte hitta nya vänner eftersom jag har svårt att prata med folk jag inte känner.  Villkor  När jag träffar typ, lyckades jag en stund bortser fasorna jag har. Jag lyckades att bekanta sig med kompisar och sin familj. Och han tvingde mig ut bland folk. Så småningom har detta varit svårt och kompromissa situation. Jag behöver få vara socialt, men jag öppnar mig upp. Alltid hamnar sitta hemma heller. Han är väldigt social för att vara ute hela tiden. Så det slutar med honom sticker ut och jag kommer hem och bara sitta och vänta på honom. Jag blir frustrerad och gräl med honom visst kommer han hem sent eller när han vill ut. Vi har provat en lösning som han har tre gånger i veckan där han är ute efter att göra som han vill och är med mig tors den 2: a dagen och att jag tvingar mig själv ut på helgerna, såvida han arbetar, som han gör varannan helg som utkastare.Men det är för beroendeframkallande för honom.Han slutade med paus från mig eftersom han inte visste om han kunde fortsätta på grund av detta och monetära situationen våren (som också betonas honom). Detta innebar att jag var ännu mer ner på och kämpar för att lita på honom. Jag är också mycket svartsjuk. Tror att det är för att han är omtyckt bland flickorna och hade ett spel med några gamla flickvänner till mig plus tusen andra tjejer som visar upp så jag hör att han har haft med före min tid. Och kanske lite när vi är ute och en flicka flörtar med honom att han inte reagerade på det och det gör henne fortsätter. Det irriterar mig om detta är att andra tjejer har så lite respekt för att han är upptagen. De kan hitta för att flörta med honom framför mig att veta att vi isammen. Vissa han anmäler dem, har det ofta hänt att man säger "göra något då." Men visst blir jag avundsjuk är jag bra att inte vara arg, jag säger bara ut om det nu var jag avundsjuk, kan du vända några bort, så han gör det.  Hälsa  Jag har en hel del smärta i huvudet, yr och illamående för det mesta och trött hela tiden.  Inte aptit och även om jag är trött hela tiden, jag kämpar för att somna. Också få problem med att jag börjar hyperventilerar utan att jag tänker på det, har varit den typen som har svarat och lugnat ner mig.  Jag kämpar med kronisk urinvägsinfektion och ha lite ont i ryggen. Jag kämpar för att gå till doktorn för att räkna ut saker eftersom jag inte vågade gå ut. Jag har några klagomål jag har velat kolla upp, men de få gånger jag lyckas få mig till doktorn jag inte känner att han tar mig på allvar. Därför känner jag att allt är hopplöst. Jag har smärtor, jag kommer aldrig att ta reda på och kämpar med allt annat också. Mål  Jag vill våga göra vad andra gör. Få mig ett jobb.Har min energi igen. Börja träna. Släppa kämpa med pengar. Komma bort från ångest, deprisjonen och ha en god hälsa. Då tror jag att resten ordnar sig efteråt. Hur får jag landade mig i livet?

Liam , 16.07.2012

Nyckelord: deprimerad, svårt att sova, ångest, trött, yr, illamående, stress

Skriv ett svar

Kan du hjälpa person som skriver det här inlägget? Kanske du har varit i liknande situation själv, eller på annat sätt inte vet något om ämnet? Svara på här:

Namn eller smeknamn

captcha

Spam check
← Ange alla fyra karaktärer i bilden.

Relaterade psykologiska ämnen

Här är några relaterade psykologiska ämnen.

Gratis psykologisk hjälp över Internet!

psykologAnvänd Psykolog Sverige när du vill ställa frågor och dela dina erfarenheter och tips om psykiska sjukdomar. Tjänsten är anonym och kostar ingenting.

Du kommer att få psykologisk hjälp i form av feedback, råd och tips från andra som använder denna webbplats. Vissa kan ha upplevt några av samma som du, eller de har professionell kunskap som de kommer att dela med dig.

Dela dina erfarenheter. Var anonym. »