Kämpar mentalt Vad ska jag göra

Det senaste året kämpade jag mycket med mig själv. För ett år sedan hade jag så ganska ok själv etc. Jag hade det helt ok och lyckades leva med hur livet var. I anledning var jag ganska överviktig, men efter en månad utomlands i sommar gick jag ner nästan 10 kg, mystiskt. Jag kände fastare former, fick bättre självförtroende och komplimanger av alla mina vänner där. Jag återvände hem den 22 juli, och åkte iväg en miljö och gemenskap där jag var väldigt säker på mig själv och stolt över de människor runt omkring mig. När jag kom hem möttes jag av en verklighet som inte passade mig mina tidigare intryck och uppfattningar om Sverige. Jag kom till en plats där jag kände verkligen säker: fönster i rummet hade täckas, och dörren måste låsas. Under veckorna efter utlandsresa isolerade jag till stor del från familjen. Jag hade haft sagt adjö till många underbara människor jag hade stor del uppstått och att de över känslomässiga person jag är, efter resan hem tillbringade jag dagar och nätter för att sörja äventyret slutade och tänkte på alla underbara stunder jag hade hade där, både små och stora. När jag bearbetat alla känslor jag hade från utandet när jag kom hem, satt jag mig verkligen in i vad som hade hänt den 22 juli. Det visade sig att en tjej som tidigare varit en relativt god vän till mig dog på Utøya, och varje kväll i flera veckor efter händelsen, jag ljög för att läsa om vad som hade hänt och kramp gren i flera timmar, och kunde inte sova. Ibland kunde jag föreställa mig ABB i mitt huvud och vet att alla muskler åtdragna i skräck. Jag nämnde att jag gick ner en del kilo när jag var vakna och jag vet inte om det fanns andra faktorer som också påverkade men då skulle jag anpassar med den svenska kulturen och matvanor igen, jag började i alla fall att sätta på mig en del igen - mycket mycket mer. Skolan började, och jag hade tidigare förespråkat att detta år skulle vara bra - jag skulle få bra betyg, vara motiverade för skolarbetet, och göra bra val som jag skulle vara säker. Saker gick inte riktigt som jag hoppades att de skulle gå. Jag kämpade mycket i skolan: misslyckades mig på den akademiska delen, men den sociala biten var kraftigt försvagats. Kände inte accepteras av andra, eller av mig själv. Jag blev ännu mer isolerade, drog mig ännu mer från de åkande inom skolan och familjen. Under vissa perioder och vissa dagar jag satt i skolan tills långt in på kvällen. Vet inte varför, men kanske tystnad i skolan var en plats där jag kunde slappna av, tänka på andra saker och en plats där jag kände mig trygg? När det gäller familjerelationer är mina föräldrar inte frånskilda och vi är väl egentligen en helt vanlig familj på 6. Jag går smidigt tillsammans med båda föräldrarna och mina syskon mina, även om den normala nivån av gräl och stress uppstår.En sak som jag tycker är värt att nämna om min familj är att vi inte talar om känslor - vi har aldrig gjort. Till exempel, om mamma (eller någon annan person) frågar mig hur jag fick det jag svara automatiskt att jag är bra, även om jag har ofattbara många känslor som jag skulle vilja berättat för någon om. Det har väl varit att vi inte delar den glädje eller sorg som sker i våra liv. När sådana dödsfall eller tråkiga saker har hänt, har vi anledning aldrig pratade om vad som hände, eller känslor vi har om det - det har varit att jag ens klara av all den smärta och känslor i mitt eget sätt.Under senaste sex månaderna, dessutom ett sätt jag har använt för att bearbeta smärta och obehagliga känslor varit genom mat - mycket mat.Man tänker att maten kommer att få dig att må bättre, mindre ledsen, men egentligen slutar med måste må dåligt - fysiskt sjuk och mentalt sjuk, känner skuld för att göra sådana saker, och du känner dig som en svag person som inte tar kontroll över sina egna handlingar och val. Dessa känslor skrämmer mig. Men trots de känslor och obehag efter stort intag av mat, gå i samma fälla igen och igen, och efter varje man känner ännu mer mentalt dålig. Detta sätt att kompensera för, och täcker alla de känslor man har, tog över och blev en beroendeframkallande sak. Över Äta Ingen också innebar vissa fall med intag av vatten med stora mängder salt i ett försök att stävja skuldkänslor genom att kasta upp mat. Också lett till de varaktiga varumärken kroppsliga som (något jag skäms) -. Som ett resultat av dåliga och felaktiga val jag använder en stor del av min tid att tänka på vem som faktiskt är jag. Jag lyckas aldrig att komma fram till ett svar. Tidigare min personlighet, till stor del, bestämts av mina intressen och fritidsaktiviteter min, och jag har gjort valt i förhållande till dem. Efter intresse och njuta av sporten jag har gjort i över åtta år av mitt liv har skrumpnat ingenting har det varit svårt att definiera och formulera vem jag är. Jag slutade också och tro på sina egna färdigheter och förmågor. Detta har lett till att förhållandena på skolan också har blivit svårare, både socialt och professionellt, och jag har aldrig känt mig mindre motiverade att skolarbetet. Jag tycker också om hur livet för andra hade varit utan min existens.Hur hade jag haft? Hur skulle man annars hade det? Ibland tror jag jag över analysera några saker, jag har svårt att bestämma, för att uttrycka min egen åsikt och min egen synvinkel och oförmögen att fatta viktiga beslut. Jag känner både mentalt och fysiskt utmattad. Jag känner mig känslomässigt instabil, och jag känner mig osäker och otrygg. Till stor del trött jag att lita på människor. För mig finns det två olika sidor man kan känna att man kan lita på folk: en har en mental del - om någon kan hålla på sina innersta tankar och känslor, och en fysisk del - om ett förtroende tillräckligt många människor att låta dem bära vikt till exempel. För mig båda lika illa, men jag känner att jag alltmer oförmögen att binda mig och lita på vuxna jämfört med jämnåriga. Jag gillar inte sociala sammanhang och undviker dem i dem så mycket som möjligt. Jag känner mig samtidigt utanför och ensam, men inte gör något aktivt för att göra något åt det - delar av mig kommer inte, och en del av mig kan inte bära. I det förflutna har jag haft svårt att få upp på morgonen.Det är inte så att jag har svårt att vakna - Jag kan inte stå ut med att stå upp för att möta vardagen och sängen verkar vara en bättre och säkrare plats att vara än att gå i skolan. Ibland upplever jag tider av upprymdhet där jag har relativt mycket energi, och lever ett till synes gott liv, men samtidigt kan jag gå till sängs med en känsla av att något är fel, och jag upplever perioder av depression, där ingenting är bra och ingenting fungerar. Perioder kan pågå i flera dagar, en vecka, eller bara en dag.Under tiden jag har svårt att berätta för andra om mina problem eftersom bara verkar vara en mus pist i havet jämfört med vad andra får genomgå, och jag kommer inte att reagera någon. Jag vill helst inte märkas av någon.

Elina , 24.10.2012

Nyckelord: deprimerad psyke deprimerad, själv

Skriv ett svar

Kan du hjälpa person som skriver det här inlägget? Kanske du har varit i liknande situation själv, eller på annat sätt inte vet något om ämnet? Svara på här:

Namn eller smeknamn

captcha

Spam check
← Ange alla fyra karaktärer i bilden.

Relaterade psykologiska ämnen

Här är några relaterade psykologiska ämnen.

Gratis psykologisk hjälp över Internet!

psykologAnvänd Psykolog Sverige när du vill ställa frågor och dela dina erfarenheter och tips om psykiska sjukdomar. Tjänsten är anonym och kostar ingenting.

Du kommer att få psykologisk hjälp i form av feedback, råd och tips från andra som använder denna webbplats. Vissa kan ha upplevt några av samma som du, eller de har professionell kunskap som de kommer att dela med dig.

Dela dina erfarenheter. Var anonym. »