Kommer att ta mitt eget liv, vad ska jag göra

Jag skäms över mig själv. Denna känsla dödar mig. Det har varit där så länge, den känslan. Det känns som att det aldrig kom, att det alltid har funnits där och att jag har lyckats bygga upp och förvärra den. Jag hatar mig själv för det, och inte bara det. Allt jag gör är fel. Jag är ful.Är inte bara det att jag ogillar en enda sak av min kropp. Nej, jag hatar allt från fula tår, de spinkiga ben och den platta röv, skrymmande höfter, u-skulpterade bröst, de smala armar och axel ben sticker upp ur huden. Och ansiktet. Inte mycket bättre. Smala läppar och en skrymmande stor näsa. Rufsig ögonbryn som aldrig finner den perfekta formen. Och håret, den tunna, livlöst hår som hänger över hans axlar som en tunn sjal. Men det är inte bara det att jag tror att jag ser så hemskt ful, eftersom min personlighet är inte bättre. Allt jag säger och gör är fel. Jag kan le, vara glad, men allt är verkligen falsk 80-90% av tiden. Ligga med dem jag älskar. Om hur jag fick den. Det är inte att prata om en liten vit lögn, men det är en hemlighet och må bra nog att döda mig känns det som. Jag är så falska.  Jag vaknar varje morgon och känner sorg hugga mig som knivar i magen. Kommer inte stå upp. Kommer inte träffa min egen spegelbild.Inte heller de som jag älskar.  Jag beklagar att små beslutat att känslor var något jag borde hålla för mig själv. I början gick det okej. Om inte mina problem skulle förskjutas, låste jag insidan. Trodde att allt gick bra, de skulle bara försvinna. Med åren blev det lite svårare. Det var som om allt jag hade låst inom mig, plötsligt kom tillbaka igen. Allt på en gång. Slog mig som en mäktig våg. Jag sket i det. Försökte en gång skjuta iväg den.Varje gång någon frågade hur det gick, sa jag att allt gick bra. Var på ett sätt mitt standardsvar. Frågan om hur det gick väl inte riktigt att folk undrade hur det gick ändå, tänkte jag. Mest tog mig kanske för givet och tyckte att det gick bra med mig. Det var mer en fråga om artighet, än en fråga där det var väntat svar.  Åren har gått och jag har märkt att det har blivit ännu tyngre. Har slitna oerhört med att acceptera mig själv. Har kommit fram till att jag inte kan, att acceptera mig själv. Jag har därför slitna delen med ätstörningar som ingen egentligen visste om. Jag försökte en gång till bara förskjuta det. Jag sa till mig själv att jag bara skulle glömma det hela. Tyckte det fungerade för en liten tid. Lämna allt på hyllan och började att fästa mycket, och har massor av sex. Fick mig att tänka på andra saker, och även om det var bara för en liten stund, så det hjälpte lite på jaget. Så fort det var över, kom om än allt tillbaka.  Och nyligen har det egentligen bara varit ännu värre. Jag har inte längre något kul med mina vänner. Skratta inte äkta skratt, leenden leendet äkta. Minns inte hur det är att skratta tills du vet kramp i magen. Har det inte längre så mycket roligt på en fest med alkohol och tusen pojkar, som jag hade innan. Känsla sitter där hela tiden, skjuta sig mot hans tempel. Jag kan inte längre undertrycka. Det förvärrar bara. Detta har resulterat i att jag kan tvinga mig att tänka så negativt."Det är ingen idé att glömma sinnet. Vet att så fort jag går ut genom dörren, kommer allt att vända sig till mig som en mäktig våg igen. "Jag gråter hela tiden gömd kurs. Har förlorat all motivation att arbeta i skolan, arbetet och även där för att visa kärlek till andra. Skulle hellre ha alla dem jag älskar mest, långt borta från mig. Jag känner att jag trycker det förflutna. Vet inte ens varför. Jag kan inte önska nöjet något längre. Hur min bästa vän, som är så trevligt att titta på, det är så bra på allt, som har en pojkvän, ett jobb och det är så omtyckt. Jag borde vara glad för henne, men varför vet jag inte längre om att njutning? Jag känner mig så otroligt arg på mig själv att jag är så avundsjuk att jag inte lyckades få till något även i detta liv, att jag är en dålig vän. Jag tycker inte att någon förtjänar att känna mig.Stackars, tror jag. Jag älskar någon gång. Jag tror att de som är snäll mot mig, och som kommer att vara med mig, bara göra allt detta för att vara snäll, eftersom de inte har samvete att kasta bort mig. Men plis gör det.  Känn dig inte som jag passar in överallt. Inte vän flockar, inte i skolan, inte i min egen familj. Det är en enda plats jag känner mig hemma, och det är i min egen kropp, som jag hatar så innerligt. Tanken på mig själv är otäck och föraktlig. Jag skulle inte ens tänka på det, eftersom det är så dåligt.  Kan inte vänta längre på saker. Inte helg party, tills jul, födelsedagar eller göras med skolan. Det enda jag kan säga att jag ser fram emot lite, finns alltid där för att få mig själv där jag kan släppa loss känslorna, gråta, sjönk till våld hålla allt inne, sjönk till våld bara vara med människor . För det är inte längre något som jag vill göra.  I vissa 5-6 år jag har frågat mig själv frågor ibland om varför jag inte kan få en döende, obotlig sjukdom eller om fordonet inte kan bromsa i det jag går över Vägen blir av. Men nu de senaste sex månaderna har jag känt och känner känslan av att vilja dö varje dag. Från jag stiger upp tills jag går till sängs. Det är där konstant. Rösten i mitt huvud talar om för mig att jag måste dö. Jag vill så gärna ta mitt eget liv, men jag har fortfarande inte kommer att vara den svaga och självisk som lämnar min avkomma till alla runt omkring. Även om de kanske inte gillar mig så bra, skulle de säkert ha börjat känna skuld för varför jag gjorde det. Var det något som de ignoreras? Var det deras fel? De skulle säkert tro.  Det är en sak jag tror att jag älskar i den här världen, och det är den världen själv. Inte hur allt fungerar, men själva planeten. Den vackra planet med vackra olika klimat och otroliga varelser, och när jag syftar främst till djur. Människan är den minst framgångsrika skapelsen du frågar mig. Hur vi behandlar planeten och de varelser omkring oss är fruktansvärt självisk. Lyckligtvis inte alla män är lika.  Hur som helst, det är det enda jag älskar. World. Det blir liksom det enda jag är rädd för att lämna. Funderar idén om aldrig luktar de söta blommor eller en fräsch vintern längre. Funderar idén om aldrig resa igen, besöker skogar, stränder, berg. , Olika kulturer. Tanken på att aldrig få uppleva. Men jag ser uppriktigt sagt ingen framtid i mig själv.Jag har besvikna mig själv, och så många runt omkring mig (jag känner). Hittar du inte någon anledning till varför jag ska sluta svika.  Det enda jag kan tänka på, som faktiskt gör mig ovanligt glad, döden själv. Min egen död är. Min egen död som jag hoppas så innerligt att det snart skulle komma.

Gustav , 28.03.2015

Nyckelord: deprimerad

Kommentarer från läsare

Detta berättar läsare om "Kommer att ta mitt eget liv, vad ska jag göra ":

Greta (28.03.2015)

Psykologisk hjälp här, du låter som en bra man som har gått vilse. Menar inte att såra eller kritisera. Känner mig väldigt igen i det du skriver.Jag tror känsliga människor har extra svårt i vår tid, eftersom vi kan veta att saker är ur balans. Det finns en ytlig kultur som exploaterar naturen, och det är särskilt illa i Sverige, faktiskt. Känsliga människor tenderar generellt att ha konstnärliga eller medkännande talanger, så det är inget fel med att vara. Du säger att du har självmordstankar. Jag har också haft. Du måste göra som du vill, men jag tycker det är viktigt att du tar ansvar för att hjälpa dig själv. Ett sätt att göra det är genom att be om hjälp.Nu har berättat detta ibland här på hemsidan för andra, men jag måste säga er, alltför: Jag fick en vän att ringa en psykiatrisk akutteam, och jag kom lätt in eftersom det handlade om självmordstankar. Det är därför de finns. Ett annat sätt att få hjälp av stödsystemet är att prata med din husläkare. Eller gå till akut om det är mycket akut. Lycka till, känner med dig. PS.Det finns någon där ute som kunde en dag föll för dig, som förstår dig och tycker om dig precis som du är. Bra och dåligt. Ingen är perfekt, även om många ger inntryk att de är där.

Skriv ett svar

Kan du hjälpa person som skriver det här inlägget? Kanske du har varit i liknande situation själv, eller på annat sätt inte vet något om ämnet? Svara på här:

Namn eller smeknamn

captcha

Spam check
← Ange alla fyra karaktärer i bilden.

Relaterade psykologiska ämnen

Här är några relaterade psykologiska ämnen.

Gratis psykologisk hjälp över Internet!

psykologAnvänd Psykolog Sverige när du vill ställa frågor och dela dina erfarenheter och tips om psykiska sjukdomar. Tjänsten är anonym och kostar ingenting.

Du kommer att få psykologisk hjälp i form av feedback, råd och tips från andra som använder denna webbplats. Vissa kan ha upplevt några av samma som du, eller de har professionell kunskap som de kommer att dela med dig.

Dela dina erfarenheter. Var anonym. »