Låg självkänsla På grund av tonåren

Hej.  Jag är en 25-årig kvinna. För att förklara mitt problem, måste jag börja med att beskriva några av min uppväxt. Som en liten har jag fått höra att jag var mycket omtänksam. Jag brukade ge bort mina leksaker på dagis och pass jag alltid en annan flicka med Downs syndrom. Jag var lite konstigt. Jag minns mig själv som mycket osäkra. När jag kom hem gråtande från plantskolan och berättade att jag inte skulle spela spel eftersom jag just förlorat. Jag har flera exempel när, som barn kom för kort. Jag var väldigt dålig i matematik. I en av de första klass stadiet (gissa lite av året i första klass) skulle jag sammanfatta 11 + 2.Jag minns att jag hade ingen aning om vad dessa två en siffror betydde. Därför jag summerade dessa två så jag ansåg mig tills att 1 + 1 + 2 var fyra. Jag förstod inte så mycket av skämt med om de inte var mycket bokstav och många leksaker, såsom ringspel, kortspel eller lite mer avancerade former av taggen var svårt för mig. Jag behövde mer tid än andra att lära sig reglerna. I mestadels alla spel har jag mest alltid förlorad, helt enkelt eftersom jag inte var smart nog.Hela mitt liv har jag trott att jag måste vara dummare än troligen på andra. Jag har hundratals exempel som stödjer denna. Idag har jag en kandidatexamen i hälsa med hovvedtygde på retardation. Vad jag lärde mig där om symptom på utvikligshemning motsvarade hur jag var. Vad jag inte varit så medveten om är att min mamma har hela mitt liv var psykiskt sjuk. Hon har haft flera diagnoser men faller mest på bipolär sjukdom. Hon kunde ligga i sängen i flera dagar i sträck, hon grät och var mycket arg och avvisande. Jag älskar och älskade mamma mycket högt och spekulerade om denna förmåga var jag tvungen att verkligen bryr var ett uttryck för att underkuva efter mammas humör.Jag lärde mig att om jag snäll mot min mamma och om jag alltid trampar försiktigt då mamma mår bra. Jag har alltid tittat på min mamma. Jag har två systrar. Ibland upplevde jag dem så elaka mot min mamma. Jag minns min mamma gråter och säger saker som jag är en dålig mamma. Sedan knyta den i min mage och jag försöker för förmågan att trösta henne. Nu i efterhand, jag tror att de bara betedde sig som vanliga tonåringar och de är inte på samma sätt som jag tar mammas beteende. Jag var den av oss nära familj (åtminstone som jag uppfattade det) som skulle kunna hjälpa min mamma. Jag lärde mig olika tekniker på hur jag skulle kunna bete sig efter hennes humör.Pappa hade nog också mycket svårt. 12 år mina föräldrar skilde sig.Mamma fick vård för min lillasyster och pappa för mig. Min äldsta syster hade varit 18 år och var på väg bort till studien. Mamma aldrig släppa dölja att det var pappa som ville ha en skilsmässa. Hon berättade att hon och min far ville vård för mig men pappa vann. Hon berättade också att de inte var så intresserade av min lillasyster. Jag hade lyckligtvis förnuft nog att aldrig säga detta till min lillasyster. Efter skilsmässan var pappa väldigt trött. Han var mycket arg och hade mycket strikta regler. Jag fick aldrig något. Jag ärvde kläder från både äldre syster och mormödrar. Som barn var jag väldigt mycket distrée och ofta förlorade bitar och bobs. Pappa kunde explodera och jag minns att en gång när jag ledde hem från skolan upptäckte att jag hade förlorat mitt hus nyckel, jag grät i timmar och hoppades att det skulle kunna hända något dramatiskt (hit eller plötslig sjukdom) så förlusten av nyckeln glömdes. Min mor var också mycket distrée och jag undrar om pappa hatade detta med min mamma. Jag har alltid tyckt att min pappa hatade delarna om mig som påminde mamma. Stackars lilla min syster. Hon hade nog ganska dåligt. Lillesøstren min sågs som en trotsig barn. Men jag ser nu i efterhand att hon bara försökte skydda sig själv. Jag stannade med mamma varannan helg och en dag i veckan. Mamma började bli värre. Eller kanske det bara blev tydligare nu när hon var ensam med oss. Hon var ofta arg och humör vände snabbt. I slutet av sekundära gick dåligt för mig. Jag var brytt mig mycket ångest. Jag var mycket rädd för min pappa för att han var så arg. Jag var den som tonåring och brukade gå på fest. Detta slutade jag. Jag tyckte att jag fick så enormt med ångest efteråt. Ofta fick jag ångest utan att veta varför. JJeg hade bara en smärtsam klump i magen -liknande en rastlös råtta gnaga mig i magen. Detta blev värre och värre och till slut var jag också så otroligt trött. Jag sov hela tiden, jag sov i varje skoltid, jag sov och sov. Jag slutade klä mig, slutade duscha, borsta tänderna, sov ofta i samma kläder som jag gick i skolan med. Nu tiføye jag att jag haft perioder där jag var bättre, men svart set jag kände det så. En kväll jag upptäckte amfetamin. Det gav mig en inre frid jag hade aldrig tidigare upplevt. Jag behöver verkligen inte att säga att detta slutligen bröt ner mig. Pappa tyckte att det här ut och jag slutade. Mamma hade en konstig inställning till detta. Hon ville dags att prova det själv och frågade om jag skulle ha sömnmedicin Nu när jag gick med, nu när pappa visade allt-han straffade mig, gjorde ännu strängare system (han hanterade det hela ganska dåligt, men han gjorde så gott han kunde) nu Det var riktigt dåligt. Pappa fick mig att ta ett urinprov med en sjuksköterska närvarande regelbundet. Läkaren sa till pappa när jag var där: Hade det varit min dotter, jag hade låst in henne (Avsedd som ett budskap om stöd till pappa, men jag tog detta mycket tungt Läkaren trodde jag ljög när jag sa att det bara hade försökt hasch 2-3. gånger. Du behöver inte jaga björnar tills du har skjutit en räv var svaret, fortfarande med min far närvarande. Jag var 18) Jag var så ofattbart långt ner. Jag ville dö. Idag vet jag inte om det var bara tankar eller om det var action, men jag tog mamma sömntabletter 5 av dem och 01:08 paracetamol tillsammans med hostmedicin (receptet med morfin). Jag vet inte om det var bara en plan eller om jag gjorde det. Hur som helst, jag ville dö -men det var bara med en gång eller en tank. Minnen från den tiden är oklara och en blandning mellan dröm och verklighet. I flera år hade jag så livliga drömmar och ibland var jag osäker på om detta var saker som var verkligt eller inte. Jag har en massa hål i minnet och kan inte komma ihåg ordningen på saker. Sakta men säkert, jag fick ut av detta ensam.Jag brukade skriva en hel del. Jag beskrev bara känslor, dåliga känslor. Kanske hjälpte mig att identifiera känslor och lärt mig att skilja mellan känslor och verklighet. Jag hade några återfall i amfatamin, en som inte var särskilt bra -. Nya omgången av ångest och depression, men inte i samma omfattning som den första jag skulle vilja lägga till att jag inte är en typisk droganvändning. Jag var duktig i skolan efter grundskolan, jag jobbade hårt och kom ut lite över genomsnittet. Jag hade inte många vänner som sprang med detta, men jag tror att människor som har det svårt är mer benägna att söka berusning. Jag hoppade över skolan inte och jag var alltid artig och respektfullt. Jag var inte populärt. Blev mobbad i grundskolan i mer eller mindre (oftast uteslutande av den svala och de chattade aldrig till mig. Gjorde lite kul för mig ibland, etc.). Oavsett äntligen kom mig jag utavlat detta.Började på college. Hade en liten runda med depression, men misslyckas mig. Jag flyttade sedan från min hemstad. och det är först nu som jag förstår att jag har varit utsatt för vanvård. Jag är nu ambivalent i förhållande till mina känslor för min mamma. Jag förstår att oron jag hade i mig som barn var att jag hade utvecklat speciella antenner för att fånga mammas humör. Att jag var så långsam att barn kan bero på att jag hade så mycket andra saker jag trodde, så jag hade samma förmåga som andra att lära. Jag är bitter när jag tänker på att jag inte hade haft så mycket smärta i övre då jag hade säkert valt ett annat yrke-något svårare att studera eftersom jag hade varit stolt själv.Nu vet jag att utbildningen tog jag var eftersom det var det enda jag tänkte att jag kunde bemästra. Jag har alltid jämfört mig med andra, jag är otroligt avundsjuk på andra. Jag är avundsjuk om andra är snyggare än mig -Även mina bästa vänner. Är nog ganska egoistisk eftersom jag tror att andra, särskilt män tror fy så otäck om mig den dagen jag har inte dons mig. Jag har några ganska dåliga tankar om andra. Så när andra säger att det är bara du som funderar på finnar, ingen annan underrättelse -eller vård. Sen vet jag att detta är en lögn, eftersom jag gör just detta på andra. Jag är en av dem som tror att jag bara hade varit tunnare, snyggare, hade bättre skicka ut när mitt liv hade varit bättre. Jag är inte deprimerad.Men jag är egentligen sjau, jag är missnöjd med mig själv och i vissa sammanhang rädd för att bli avslöjade som mer illa än vad jag uttryckte att vara. Jag är rädd att min låga självkänsla kan förstöra relationen mellan mig och min flickvän. Jag behöver massor av bekräftelse från andra. Jag har aldrig varit i kontakt med någon professionell om detta. Ingen vet om det här. Min pojkvän vet delar av berättelsen, men jag känner att han blir rädd. Få vet delar av det hela, men inte allt. Jag känner att jag bär på mycket skam och jag är så rädd att en dag kommer jag att vara riktigt sjuk. Var så min mamma. Jag är nu ett heltidsjobb, men en anständig utbildning och har verkligen ett bra liv. Hur som helst, jag önskar att jag hade bättre självförtroende. Tänk dig att kunna gå på ett café utan att skanna alla runt omkring mig att kategori deras och min emit på en skala från 1-10.Önskar jag kunde läsa om par som gifter sig eller flickvänner som är på fina semester på facebook utan att tänka illa om dem eller vara svartsjuk. Jag känner även att eftersom jag slösat bort så mycket av mitt liv att vara deprimerad och ha ångest som jag skulle ha missat en hel del social utveckling. Jag vill vara god nog för mig själv. Jag kommer inte att bli som min mamma. Jag känner att jag IKK vet vad som är normalt och därmed kommer att få svar på om jag är. Jag undrar ofta om jag har en personlighet eller om jag ska utveckla en sjukdom. Hur kan jag få hjälp? Jag vet att mitt problem inte är brådskande och allvarliga att hänvisas till en psykolog. Vet att det finns några privata psykologer som har en eller annan överenskommelse med staten så att du bara betalar självrisken, men dessa är väl prioriteras till de mest behövande? Vad gör jag nu?

Maria , 02.03.2014

Nyckelord: låg självkänsla, låg självkänsla, dålig uppfostran,

Kommentarer från läsare

Detta berättar läsare om "Låg självkänsla På grund av tonåren ":

Malte (05.07.2014)

Tror du att du ska sluta gnälla! Det är bara tjat!

Gabriel (06.07.2014)

Du bör hålla sig borta från detta forum. För en förlorare kommentar, en man förlorar. Detta forum är för människor som har något att säga, och för människor som är villiga att ta deras problem på allvar.

Melker (06.07.2014)

Tack Berit kram från Nina som skrev inlägget

Stella (20.02.2015)

Hej varje gång du tror att en negativ skit om andra (som du inte vet) säger käften inom dig. Byt ut negativa tankar med omedelbart för att hitta något positivt om personen och tycker det. Hjälper och med ett leende händelse inte fokusera mer på individen.

Skriv ett svar

Kan du hjälpa person som skriver det här inlägget? Kanske du har varit i liknande situation själv, eller på annat sätt inte vet något om ämnet? Svara på här:

Namn eller smeknamn

captcha

Spam check
← Ange alla fyra karaktärer i bilden.

Relaterade psykologiska ämnen

Här är några relaterade psykologiska ämnen.

Gratis psykologisk hjälp över Internet!

psykologAnvänd Psykolog Sverige när du vill ställa frågor och dela dina erfarenheter och tips om psykiska sjukdomar. Tjänsten är anonym och kostar ingenting.

Du kommer att få psykologisk hjälp i form av feedback, råd och tips från andra som använder denna webbplats. Vissa kan ha upplevt några av samma som du, eller de har professionell kunskap som de kommer att dela med dig.

Dela dina erfarenheter. Var anonym. »