Mentalt trött

Index;  - Dålig självkänsla.  - Ångest.  - Depression.  - Konstant rädsla.  - Traumatiska upplevelser.  -. ADHD har jag varit bekymrad mycket med ångest och depression, mycket av det är nog för att min barndom och andra saker som jag har upplevt, vilket också visat att om man har barndomstrauma är det ett samband mellan den och psykotiska störningar. Citat från en webbplats; Forskning tyder på att miljöfaktorer har en etiologisk inflytande i utvecklingen av psykotiska sjukdomar  Ända sedan jag var ganska liten Jag fick lära mig att det var helt OK att bli slagen om du sagt eller gjort något fel . Det var en vardaglig sak. När jag var mindre, hade jag ständig rädsla där, du var aldrig riktigt säker på vilken typ av humör pappa var i så rädslan var där hela tiden.Även om det inte riktigt vad jag kämpar med, att jag har besegrats, men det som har sagts, saker som skär djupa sår. De gånger jag gräla med min far säger att han brukar något som jag trodde en gång en man kunde förmå sig att säga. Sådana saker som En dag ska jag döda dig, jävel du ung , Jag önskar att du var aldrig född etc. Det är helt enkelt alldeles för jävla höra, speciellt från någon som borde vara den som bryr mest och passar dig. Ord kommer aldrig att glömmas. Jag minns så väl som inträffade efter ett gräl med mamma och pappa. De skrek, skrek, banna och skällde ut varandra. Så småningom mamma började hota att ta mig och min bror att gå. Men det fortsatte, och slutligen gjorde ho ho som hade sagt. Hon tog mig och min bror ut ur bilen och vi körde. POS regnade, det enda jag hörde var de hårda droppar vatten som slog mot fönstret, jag kunde inte tänka klart. Jag var så liten, så rädd, så otroligt rädd. Mamma grät, inte jag. Jag bara skakade, jag kände rädslan jag hade alltid känt när de grälade. Jag faktiskt inte lyckats yttra ett enda tår. En annan gång var jag och min pappa vid stugan, hade jag besök av en flickvän där. Jag och pappa argumentera lite, så småningom tog han tag i mig och kastade mig ner för trappan. Det första jag tänkte när jag låg där på marken var att jag inte visste om det var förnedringen framför min vän eller rädsla jag visste att det var illa. Innan när jag argumenterar med detta flickvän att hon skulle säga sådana saker som Min far slår mig åtminstone inte , Jag har åtminstone någon som bryr sig om mig etc. Det var något som sårade mig, något så jävla . Det finns flera fall där pappa har förödmjukade mig. Det var en fin sommardag och jag var 6 år tror jag. Jag var lite olydig ungdom. Jag tyckte att jag skulle besöka min moster, men för att komma dit jag var tvungen att cykla på huvudvägen, som jag visste att jag var inte tillåtet. När jag kom till min mosters hus, såg jag att hon och min kusin satt ut. Moster så jag kom cyklister från huvudvägen. - Du vet pappa att du är här nu? frågade hon.  - Nej tror inte det, svarade jag.  - Det är nog bäst att Sindre (Random namn) följer dig tillbaka till min pappa igen.  - Åh nej jag kan rida tillbaka igen mig själv, sa jag.Men hon insisterade på att han var tvungen att vara med mig.  När jag kom hem jag låtsades att ingenting hade hänt, att jag hade bara varit en promenad runt där jag bodde.  - Var fan har du gått? Jag fick ett meddelande av moster, sade han. Minns bara att jag blev slagen för detta. Anledningen till att jag minns denna episod måste vara att jag visste det starka skräck, Bloody hell av en känsla. Episoden är verrrry länge sedan, men det sitter djupt. Nedskärningarna på hans arm, de hjälper mig, hjälp mig att lugna ner mig själv när jag har det så dåligt. Inte många vet om nedskärningarna, vissa. Jag hatar när folk säger till mig "Du får inte göra det, ser det så ont ut! . Det är inte ont! Det är inte de djupa nedskärningar som är smärtsamma, det är inuti mig, det är där det gör ont. En mitt ärr är i mitten av armen. Jag gjorde det i starkt ilska. Ilska för något dumt jag hade gjort, jag straffade mig själv. Det hjälpte.Men det dumma var att jag trodde väldigt hur jag gjorde det, så det var i mitten av armen. Jag som alltid går med t-skjortor hade nästan säga något annat när någon frågade vad som hade hänt. Jag sa att det var min katt, det är helvetet med det dummaste jag har sagt. Men lyckligtvis var det många som trodde på det. Eller är det?Tänkte och tänkte? Låtsades stone de tyckte så. För i efterhand fick jag veta att de visste det. Jag pratade med min lärare idag (jag har som en timme med henne en gång i veckan eftersom jag kämpar med ADHD) Hon berättade att hon ville bli kurator nästa år. Hon sa till mig att jag kunde prata med henne om det fanns något, eftersom hon visste att jag gick en hel del att skolsköterskan. Sedan säger hon - Jag ser att du bär något, något tungt. Jag ser dessa saker hon sa när hon pekade lite försiktig på min arm.Egentligen trodde jag att jag var otroligt glad att någon ser att jag kämpar, vissa ser att jag bär på dessa saker, men ändå, vad hjälper det? För ungefär ett par månader sedan började jag att chatta med sjuksköterskan, det är något jag gör fastställas en gång i veckan. Det hjälper lite att berätta för någon, sätta ord på känslor. Jag kommer inte berätta så här att mina vänner, jag vill inte att de ska veta om min barndom, och inte heller om hur jag har det nu. Men jag suger på att dölja det, saker blir mer och mer synliga.Sjuksköterska har gjort ett förslag som jag kan börja prata med någon i ABUP. Jag överväger det.Jag kämpar också med dålig självkänsla. Många kanske tror att jag har ganska bra självförtroende att jag skulle få det att fungera så, jag vet inte.Men i alla fall, är det enda jag ser när jag tittar mig i spegeln en man som är helt värdelösa, så måste verkligen klippa sig för att må bättre, känner jag patetiskt. Min kropp är min värsta fiende, jag känner mig fett, jag kräktes upp min mat ganska ofta, jag känner mig så mycket bättre för det också, känner sig lite mer helhet. Jag kan inte hjälpa det. Sjuksköterska säger att jag är på väg att utveckla bulimi. Jag tror att vissa av dessa saker har bidragit till att skapa den person jag är idag. Surface Jag är ganska hårt, jag verkar väldigt bitchete Jag har fått höra många gånger. Men snälla, inte döma mig. Du känner inte mig, inte inne. Jag är svag på insidan. Därför måste jag jobba hårt på utsidan så jag inte låta folk tränger, för att se hur svag jag egentligen är. Jag kommer på ett sätt som inte vill att folk ska veta dessa saker och på ett sätt jag kommer. Jag har många goda vänner som jag känner hade stöttat mig 110% om jag hade sagt till dessa saker, men jag skulle inte riktigt engagera dem, låt dem vet hur jag hade det hemma. Jag tycker det är bäst att hålla dem ur detta. Mina vänner är så lätt att prata med, stödja de mig oavsett vad jag har gjort är otroligt dumt, de ger råd, de är där, håller de min hand utan att alltid behöva säga något, de bara lyser upp min vardag! Jag är faktiskt ett litet problem barn skulle jag säga. Jag lider av en annan psykisk störning med ADHD namn och att jag har läst lite runt på nätet är det ganska vanligt att ha depression, ångest, etc. om du har ADHD. I skolan jag tycker, jag tycker så otroligt bra, även om jag gör några fel och får en del anmärkningar.Jag trivs så bra att jag ser faktiskt fram emot helgen, jag gillar inte helgen så bra egentligen. De långa nätterna du bara ligga tänka och tänka. När jag kommer hem från skolan, är det som att gå från himlen till helvetet, precis som på allvar. I skolan har jag mina vänner som ger mig kramar hela tiden och visar att de bryr sig så mycket om mig. När jag kommer hem får jag bara trött, deprimerad och ledsen. Egentligen vet jag inte varför, för jag argumenterar den inte konstant med mina föräldrar, men jag tycker bara det är depression. Idag hade jag faktiskt hem till skolan, eftersom allt bara surrade runt i mitt huvud och känslor precis tog fart, som Jag skulle sitta ner och gråta. Jag förstår inte riktigt det eftersom jag var verkligen i ganska gott humör. Jag kan lätt gå från att vara oerhört intetsägande att bara inte bära längre. Det är inte akkuratt första gången jag har gått hem från skolan för att jag är så nere. Det enda jag gjorde från det att jag kom hem från skolan var att ligga ner i sängen, dra täcket långt över huvudet att bara ligga där i timmar stirrar på väggen. Senare jag verkligen vid examen möte, jag kunde inte stå. Orka inte ut bland folket. Jag är så vansinnigt trött på att ta så lätt till tårar. Jag gör det hela tiden, som på allvar. Mitt i timmen jag plötsligt börja gråta när jag ser den bara för uppmärksamhet, är det faktiskt talas pinsamt. För jag kommer inte att verka som ett litet barn för uppmärksamheten. Men jag är trött.

Ingrid , 10.12.2011

Nyckelord: dålig självkänsla, ångest, depression, rädsla, traumatiska upplevelser, adhd

Kommentarer från läsare

Detta berättar läsare om "Mentalt trött ":

Agnes (11.12.2011)

Hej AK, är det bra att du har någon att prata med, och att du har hittat din väg till skolsköterskan. Alla har problem. Ett problemfritt liv är ett tråkigt liv, och det är väl ett problem i sig, skulle jag säga. Därför finns inte ett besvär tillvaro heller. Vi måste helt enkelt lära oss att leva med problem, och se värdet i att söka lösningar på dessa. Jag skulle råda dig att ta tag i problemet som du antar är lättast att lösa.Personlig utveckling är oftast en tillfredsställande upplevelse. Om alla dina problem verkar oöverstigliga, jag tror att du bara tittar på de största problemen. Hitta när en liten sak, ställ dig själv ett mål att uppnå något som du är nästan säker på att du kommer att lyckas. Fortsätt sedan i samma riktning tills du är redo att ta tag i de största problemen.

Skriv ett svar

Kan du hjälpa person som skriver det här inlägget? Kanske du har varit i liknande situation själv, eller på annat sätt inte vet något om ämnet? Svara på här:

Namn eller smeknamn

captcha

Spam check
← Ange alla fyra karaktärer i bilden.

Relaterade psykologiska ämnen

Här är några relaterade psykologiska ämnen.

Gratis psykologisk hjälp över Internet!

psykologAnvänd Psykolog Sverige när du vill ställa frågor och dela dina erfarenheter och tips om psykiska sjukdomar. Tjänsten är anonym och kostar ingenting.

Du kommer att få psykologisk hjälp i form av feedback, råd och tips från andra som använder denna webbplats. Vissa kan ha upplevt några av samma som du, eller de har professionell kunskap som de kommer att dela med dig.

Dela dina erfarenheter. Var anonym. »