Normalt rädd flicka 21

Psykologisk hjälp här, jag är en tjej på 21 år.  Jag har alltför många år märkt att jag tycker väldigt mycket annorlunda i förhållande till de så många andra.Jag har skrivit i chatten med en psykolog, men enda svar jag fick: Jag kan inte hjälpa dig, du är psykiskt sjuk!  Jag har låst mig inne i många år i förhållande till mig själv och mina tankar, sedan jag var liten har jag känt mig Jag var inte en del av familjen. Jag förlorade min farfar vid ung ålder. Jag visade att han var sjuk, men när mina föräldrar skulle säga att han var borta, jag avbrøyt dem sa att jag visade min far var på väg till himlen för att jag visade att han kom att bli en ängel som såg efter oss. Några år senare, jag förlorade min mormor, jag var äldre men jag skulle aldrig prata om döden. Men jag såg henne leda mig varje natt under en lång tid efter.  Ju äldre jag blev desto mer rädd jag var för mig själv, men aldrig lyckats ta ett steg längre. Jag märkte jag kämpar även med sömn, mina tankar var på fel spår. Ärligt talat, skulle jag ta mitt liv vid en ålder av 14-15 år eftersom jag var trött på dramat som jag hade i mitt liv. Jag stod vid ett stup, skulle hoppa men plötsligt insåg jag att jag inte kunde göra detta skulle inte innebära att min familj skulle gå igenom en sorgeprocess igen. Jag tog mig tillsammans. Vid 16 års ålder ungefär, fick min bror cancer var fem år äldre än mig. Han kämpade länge och tillbaka till Stockholm och sand på sjukhusen. För att göra en lång historia kort tog cancern tog över till hans död, dog fridfullt utan smärta. Under hela processen när han var sjuk, låste mig inne. Jag skulle inte prata med någon, han skulle inte ens prata om sjukdomen och skulle alla skulle behandla honom som en frisk person.Men det var han som kom till mig sa att jag var tvungen att öppna mig, jag gjorde som han sa, men tyvärr fel personer. Jag fick rykte om mig att jag gjorde för mycket. Jag såg till när han levde, jag höll bara distans mest. När han gick bort fick jag en ännu större avbrott. Jag kämpade, jag fick ångest och stress hela tiden. Efter en period jag insåg att jag var tvungen att stå starka i last till min familj. Efter att han gått bort Jag känner världen gick mot mig, det var bara mer och mer av nära vänner, bekanta etc. som gick bort. 4 år, jag hade förlorat 12 stycken. Jag har en bra relation med min familj, men vi är inte så öppen, det är svårt att förklara. Men idag är det nästan fem år sedan min bror gått bort. Jag sliter mycket med mig själv nu. inte för att sorg, men jag deprimerad för det mesta, dölja det - tar mig mask när jag är runt andra människor, och med min familj. Jag har sagt till honom att en del av min familj som jag kämpar med, de tycker synd om mig. idag har jag ångrar på ett sätt som jag sa till dem: för jag inte vill att de ska tycka synd om mig. De frågar och gräva ganska mycket om det mesta, jag kan inte. Jag kommer inte att öppna mig för mycket så jag säger att det är bra när det verkligen inte. Jag har ingen fast jobb, bor hemma. tagit skolutbildning om vårdpersonal, misslyckades med att klara alla ämnen för att inte lärlingsutbildning. det är nästan 2 år sedan jag slutade skolan, jag var under de svenska myndigheterna, var arbetsmetoder i tre månader, men var i strid med svenska myndigheter ständigt jag inte mina rättigheter. Jag hade fastnat för sommaren arbetade hela sommaren etc. Nu idag har jag stå utan vissa saker igen, jag kommer att träffa svenska myndigheter återigen, tillsammans med ett annat företag i hopp om att få hjälp med jobb, täckt lägenhet till en sådan . 10 gånger mötet har skjutits upp. Jag är mycket ledsen, jag vet snart där jag kommer att göra mig att gå, jag inte sova, inte har dygnsrytmen, har ingenting att ta mig till dagarna. Nästan ett år sedan jag blev dumpad av en 3 år långt förhållande, gjorde det inte saker lättare. Det var en kamp utan dess like för mig. Mass osanna rykten ställdes ut, krävde han allt tillbaka från saker jag hade fått som gåvor etc. jag inte äter, inte sova. när jag var nästan på sip att ta mitt liv igen, tankarna var där. men tänkte på min familj, mina två söta små syskonbarn. Jag släpades till läkaren, fick jag mediciner, sömntabletter och lycka tabletter, det hjälpte i början. Jag var glad och glada över att ha tydliga planer för framtiden. tills det plötsligt sa Pang: ingen visste mig igen, jag gjorde saker som jag aldrig hade gjort om jag var mig själv, mass massa nonsens drickande. tills jag blev plötsligt mig själv, sade STOPP. Jag var rädd för mig själv, att detta var verkligen fel av mig. BANG stopp med läkemedel, som jag egentligen borde skära ned.Detta varade fyra månader ungefär, jag undrade själv och alla runt omkring mig att använda detta. Jag höll gömd efter det. på ett tag efteråt jag använde alkohol till tröst, jag var den oskyldig flicka som blev helvetet flicka. Jag är faktiskt väldigt tyst och lugnt, inte göra något fel saker, hjälpa andra och sätter andra högre än mig själv. Men jag bor på en gigantisk litet utrymme, alla tror på osanna rykten. Jag vet inte hur jag ska ta till hjälp, jag vet inte hur jag ska gå tillväga, jag vet inte om detta är rätt att skriva som jag gör här. Jag har använt mig av filmen och boken Secret det har hjälpt mig mycket. senaste sex månaderna var jag jag gör goda framsteg med träning som jag har försökt många många år men alltid misslykket. Jula kom till jag slutade, för att ha en paus. Jag försökte göra mig en plan för det här året som jag ska försöka genomföra. Men nu sitter jag här, sova är omöjligt att få rätt tid och timmar, dölja det för min familj, jag är trött hela tiden, tills jag var mer aktiv i flera dagar och vad jag bör göra dagen. men nu är det i soffa, tv, pc. Jag vill få något. När jag tänker på mitt liv jag bara känner att jag har misslyckats i allt. Till toppen av kakan är möjligheten som jag är gravid, vilket jag har sagt 2 personer.Jag vet inte vad jag ska göra om jag är gravid, hur man ska gå vidare han betraktar och inte förlora min familj. Tro och är rädda för att de kommer att reagera häftigt. Just nu finns det så många tankar i mitt huvud. Jag vet inte vad jag ska göra.försöker ta en sak i taget, men det är inte lätt för mig.  Jag vet själv att jag aldrig tänker döda mig nu, hade jag en god vän som begick självmord för några månader åt sidan, att tankarna har varit där ja, men att genomföra nej. att min familj kommer att lämnas där, att faster mina barn att växa upp utan mig, till en sådan. nej, jag kan inte tänka mig att göra det. Jag har haft tankar gör mig rädd, jag är rädd för mig själv nu. Sömn, mitt tänkande, ångest, lite social förflutna, idén jag är gravid, tanken på ännu en strid med nav  jag har inga pengar för något längre, ja jag har prioriterat fel ang alkohol innan etc. När pengarna gick snabbt, det är en av anledningarna jag har lite socialt, för de flesta av mina vänner är runt för att göra något hela tiden som kostar. Jag har goda vänner omkring mig, men inte allt jag lyckas öppna mig. Jag vet inte om detta är rätt väg att gå för att berätta om mig själv, men är ett försök. Är allt detta normalt?Hälsnings orolig flicka 21

Maja , 25.07.2015

Nyckelord: deprimerad, sömnproblem, stress, ångest

Kommentarer från läsare

Detta berättar läsare om "Normalt rädd flicka 21":

Alexander (31.07.2015)

Av detta inte var en mycket okomplicerad historia. Jag hoppas att någon kan hjälpa dig att svara på det eller det andra som har upplevt något liknande kan lämna en kommentar här! VIKTIGT att sådana människor som skriver så här hörs. Vill här personen allt bra att verkligen hoppas du få hjälp, du är ung du har en bra framtid.

Edvin (03.08.2015)

Du frågar om detta är normalt. Då ska jag säga ja. Vad du upplever är saker som utmanar oss alla.Livet är inte alltid lätt och långt ifrån rosiga. Du är fortfarande väldigt ung och du utvecklar fortfarande i själ och personlighet. När det kommer till vänner, är det bättre med ett par goda vänner än många bekanta.Gå på promenader i naturen. fortsätta träna.väder med familjen etc. Samarbete med nav och försöka vrida tillbaka klockan. Tvinga dig själv upp tidigt. inte sovit middag och i sängen. Läs en bok på sängen eller något. Inte pc eller mobil.Saker och ting är inte så svart som det ser ut. Lär dig att fokusera på positiva saker. Något positivt är det alltid. Du vet bara en liten tändsticka ljus upp den mörkaste rummet.

Erik (03.08.2015)

Jag känner igen mig i många saker här, tyvärr har jag fått en diagnos på den. Jag råder dig att vända allt tillsammans, tittar du försöker stå positivt.Tänk dig att du har problem med din familj också, toppar det mycket av allt. Vad jag menar med att man ska vända allt är att du försöker sätta dig samman, tycker så positivt som möjligt, delvis hålla med om att västerländska pojken säger ännu inte lätt.Turning klarat är en kamp för sig själva, kämpade jag i över 1 år. men idag står jag även på mina ben för att slåss mot resten av mina problem! Jag vet att alla kan, för att jag tror på att ge. Önskar dig massor av lycka med matcher du leda dig! Stå att aldrig ge upp.

Skriv ett svar

Kan du hjälpa person som skriver det här inlägget? Kanske du har varit i liknande situation själv, eller på annat sätt inte vet något om ämnet? Svara på här:

Namn eller smeknamn

captcha

Spam check
← Ange alla fyra karaktärer i bilden.

Relaterade psykologiska ämnen

Här är några relaterade psykologiska ämnen.

Gratis psykologisk hjälp över Internet!

psykologAnvänd Psykolog Sverige när du vill ställa frågor och dela dina erfarenheter och tips om psykiska sjukdomar. Tjänsten är anonym och kostar ingenting.

Du kommer att få psykologisk hjälp i form av feedback, råd och tips från andra som använder denna webbplats. Vissa kan ha upplevt några av samma som du, eller de har professionell kunskap som de kommer att dela med dig.

Dela dina erfarenheter. Var anonym. »