Perfekt fasad slår sprekkerunormal, ångest, despresjon!

Jag har kört mig hårt nu. Beetle har knäckt, och min perfekta fasaden har fallit. Och jag sitter och gråter. och jag är så långt ner. Jag har väntat på det här ögonblicket. Där allt kom att sammanfalla, där jag var tvungen att vara ärlig mot mig själv.Jag har lagt så mycket energi och resurser att vara normal, och leva ett normalt liv. Jag har skyvd bort ångest och depression, och höll på fasaden. Jag hade en liten förhoppning om att allt kom att försvinna då. Jag är för övrigt 88 modell student och har en deli tid jobb. Det ironiska är att jag studerar arbetsprogram sociala och läroplanen består av en hel del psykologi och arbetar med människor som har det svårt. Jag har alltid haft en interresse för detta. Men har nyligen börjat fråga mig själv om detta interressen präglas av själviska syften, ovanför önskan att hjälpa andra. Är det mig själv jag vill hjälpa till i allt detta? Kommer jag någonsin kommer att kunna hjälpa andra? Men mitt liv. det är en enda röra. Jag har alltid känt att jag aldrig har hört hemma någonstans. Min barndom har inte varit påtagligt onormalt. Ha en far som är psykiskt sjuk, men med en Ännu mer har varit stadig som ett berg, har detta varit massivt skyddande av mig igenom. Det enda problemet är att jag är helt annorlunda skruvas ihop än någon annan i min familj. Jag är väldigt känslomässigt för mig, jag är fundersam, drömmande. Ända sedan jag var liten har jag haft huvudet annat utrymme ena dem. Jag har alltid längtat efter mer kärlek från familj, då mitt behov av detta har alltid varit stor.Men efter allt som mamma har mått tackla från pappa, hon har byggt upp en mur, och det finns inte mycket känslor att hämta från henne. Och hon har aldrig erkänt mina dåliga känslor. JJeg hade ätstörningar när jag var 16, och allt hon lyckades säga var: Hur är det möjligt att inte kontrollera matintag? Med anerkosi är det inte bara att äta mer, men det aldrig såg henne. så ända sedan jag var liten har jag därför kände onormala. Och det är faktiskt en otroligt hemsk känsla. Man börjar tro att det finns en ännu det är något fel med. Jag ser på mig själv som en ambulatorisk, reflekterade person. Och det är faktiskt en av de komplicerande det hela. För mitt ångest helvetet och när drepresjonen slösa sin värsta, har jag dessa reflekterade, rimliga sinne surrande i huvudet. Jag kan tänka mig jag lyckades inte uppnå något, att jag inte är värd någonting, att jag är fulare än någon annan. Men fortfarande någonstans i mitt huvud jag vet absolut att detta inte stämmer. Att bara min negativa tankemönster som har fri omsättning som snedvrider allt negativt. Men den förnuftiga sidan vinner aldrig.Jag hamnar grät ändå. Detta var mycket trasslat skrivna. men jag vet inte hur annars förklara det.Jag försöker vara min egen hobby psykolog, men jag tror att pojken jag måste inse att det slaget är förlorat. Jag kämpar med självkänsla, och psyke berörda look. Jag är en ganska vacker flicka, det är åtminstone svaret jag får. Och det gör det nästan värre. Eftersom jag vet att jag är märkt, påtryckningar för att leva upp till detta ännu värre.Folk förväntar jag ska se bra ut, så därför jag ALLTID titta på min bästa. Det kräver en lång tid innan spegeln varje morgon. och ta saker i farten, kan jag drömma om. Allt måste planeras till punkt och pricka, både hur jag ser ut, vad jag ska bära.vad jag ska göra. Jag är otroligt stressad när saker inte går som planerat. Och jag vet när ångest grepp omedelbart. Skakningar, spänningar i bröstet. problemet är att jag är en perfektionist, och sätter alltför höga krav på mig själv. Om det är något jag vet att jag klkarer 100%, jag lämnar hellre vara. Så detta har lett till att jag saknar en hel del, och är ett hinder för mig själv. studietid bör vara den bästa tiden i livet. Och ja, jag är social, hjälper parterna. men då har jag en paus. för jag är aldrig 100% själv, och sådant blir man trött på. så efter en lång tid med mycket umgänge, måste jag dra mig tillbaka och lugna ner mig. då kan jag ligga i sängen i flera dagar i sträck. Men jag har insett att en sådan kan jag inte fortsätta. Jag är så trött.Och känner ingen förstår mig. Jag undrar vad jag är här? JJeg varit lat. går kontinuerligt med dåligt samvete för allt och alla. Jag borde ha ringt mina vänner mer, jag borde ha varit mer forstsåelsesfull.Jag borde ha varit bättre på jobbet. Jag borde läsa.Jag borde jag borde. Jag dör av allt borde i mitt liv!Och jag mest vill skita i allt. Men Gud förbjude att någon skulle se mitt sanna jag. Jag är en sorglig, dyster själ, med en tung sinne. Men allt annat ser är en positiv, skumpa, utåtriktad tjej. Det har blivit mitt sätt att överleva. Jag dejta mycket, slår många pojkar. Men det gör ont att veta att alla av dem gillar tjej som är intetsägande. Jag vet att de kör om de ser virkleige mig. deformera jag hålla dem på avstånd. Och det är sorgligt, eftersom jag saknar en flickvän. ??Men nu sitter jag och gråter ut min ö. och jag är rädd att jag ska aldrig komma upp igen i detta hål. Tänker på alla I lådor, när de inser att jag faktiskt inte behärskar skolan eller livet överhuvudtaget. Ta bara veckolånga handeln är en utmaning dag. Inte gå till snabbköpet, men att komma hem med alla varor, sätta allt på plats.på ett perfekt sätt. Allt ska se bra ut. Även i min kyl ?? Där sjukt är inte det! Jag behöver hjälp.Jag har ingen energi, och komfort äta, sova. äter. och sova. Prenumerera ur världen.  Men jag vägrar mig om hjälp. Jag kan inte börja gräva i mitt psyke. Jag är livrädd för att stöta in i något, som kommer att göra hela välta. Jag hade en incident häromdagen där jag kände att jag höll på att förlora kontrollen helt, just i klassrummet!Jag kände plötsligt en otrolig hård resor behövde mig upp, skrika! Och tjut. Vad händer med det ??  Det skrämde mig. och jag har börjat bli rädd för att hamna i en psykos eller något! Helt tappa kontrollen. Dessutom. att gå till en psykolog nu, innebär det början på en hel del arbete själv. Och jag har noll energi. Finns det någon som känner likadant? Och ledsen långt inlägg, men när du först börjar tömma mest sällsynta lite, ofta blir det en del!

Stina , 11.10.2012

Nyckelord: förtvivlad, trött, deprimerad

Kommentarer från läsare

Detta berättar läsare om "Perfekt fasad slår sprekkerunormal, ångest, despresjon! ":

Joline (22.11.2012)

Hej förtvivlad 88  Du har ingen aning om hur mycket jag känner igen mig i ditt inlägg. Speciellt det faktum att folk bara ser glad och positiv del och att du döljer att ibland livet svårt.Jag gör exakt samma sak själv. Ja, jag vet att det är förödande, men när du har levt på det sättet i många år, är det mycket svårt att vara ärlig och berätta för folk att idag är inte allt bra eller bra, är idag faktiskt trött. Jag har dagar där jag sitter bara in och göra någonting, även om vänner försöker kontakta för att hitta något. Det blir bara så trött ibland. Ibland tror att det måste finnas något du kan få gjort med det, problemet är att jag inte vet vad. Så jag bita bara mina tänder och hoppas att jag en eller annan gång i framtiden ska vara så säker i mig själv att jag ärligt kan svara på frågan om hur jag känner den dagen, och inte bara använda stardardsvaret: det går bra.  Jag vill ha er lycka med vägen framåt, och sedan hoppas vi att det blir bättre

Emil (10.06.2013)

Din berättelse låter nästan identiskt som mitt. Min far har psykiska problem och jag kommer inte lägga mina problem på mamma eftersom hon redan har upplevt så mycket. Jag hör väldigt ofta att jag är mycket vacker, men jag har 0 förtroende. Jag avundas människor inte tillbringar så mycket tid framför spegeln men känner ändå på topp med massor silvtillit. Jag är också trött på att visa alla runt omkring mig att jag är prudlende glad hela tiden medan inuti mig jag inte.Önskar dig lycka till

Skriv ett svar

Kan du hjälpa person som skriver det här inlägget? Kanske du har varit i liknande situation själv, eller på annat sätt inte vet något om ämnet? Svara på här:

Namn eller smeknamn

captcha

Spam check
← Ange alla fyra karaktärer i bilden.

Relaterade psykologiska ämnen

Här är några relaterade psykologiska ämnen.

Gratis psykologisk hjälp över Internet!

psykologAnvänd Psykolog Sverige när du vill ställa frågor och dela dina erfarenheter och tips om psykiska sjukdomar. Tjänsten är anonym och kostar ingenting.

Du kommer att få psykologisk hjälp i form av feedback, råd och tips från andra som använder denna webbplats. Vissa kan ha upplevt några av samma som du, eller de har professionell kunskap som de kommer att dela med dig.

Dela dina erfarenheter. Var anonym. »