Ska jag gå till doktorn

Jag är en pojke på 13 år. Jag bor i en liten nödsituation utanför Göteborg.  Jag har varit på sjukhus ungd. psyke. dep. tre gånger i ett enda år. Jag kämpar med depression, ångest, psykos, självtillfogade skador (.) Första gången jag var på sjukhus, jag var där för en månad. Jag fick inte mycket hjälp, verkligen. Jag sugen en månad, så jag kom tillbaka.Jag var där för drygt fyra månader. Förra gången jag var där för två eller tre månader sedan. Jag var akut spela alla gånger. Mycket har hänt. Allt för mycket. Förra året, lite före sommaren, familjen fick veta att min farbror hade msbrukt mig sexuellt, och att jag hade tagit ecstasy. De visste att jag skadar mig själv, det de lärt sig i sexan. Jag har vaknat gråtande sedan fjärde klass, men det var inget allvarligt. I sjuan var det värre. Jag stal matcher, rök, tändare, rakhyvlar och litet blad. Nedskärningarna var djupare, och jag brände mig själv ofta. Jag har varit mobbad sedan tredje klass, sett och hört ( hallucinerar ) saker ända sedan dagis. Jag såg en man som heter Helios. Jag visste inte mycket om honom. Jag kallade honom Skyggemannen , eftersom han har helt vitt hår, vita kläder och vita skor. Han var okomplicerad och snäll mot mig. Vi spelade tillsammans och han var med mig många platser. Han var en bra far för mig. Min far har slitits länge själv. Han är deprimerad och kämpar med ångest, det är allt jag vet. Han har svårt att kontrollera sin ilska. Ja, jag har gjort massor av skit oppgjennom år, men jag har inte gjort något för att vara freaking mot någon. Mamma kämpar för. Hon försökte hänga sig i högstadiet, jag tror det var. Hon går till en psykiater nu, men det är inte länge sedan hon började. Hon kämpade också med sinnet, men hon har inte varit så illa som far. När fadern blir arg, skriker han och slår bordet eller väggen (s). Han har aldrig slagit mig, men jag har ofta tänkt att det kanske bara var jag som stod för långt bort. Mamma fick mig när hon var 19 år gammal. Hon deltog universitetet i Göteborg under dagen och arbetade på natten. Hon var inte ofta hemma, så det var mest min mormor och morfar som såg efter mig. Mamma och pappa gick isär när jag var två år eftersom de argumenterar så mycket. Jag minns ingenting av deras gnabb. Jag går till en psykolog, men det hjälper inte så mycket. Hon är mycket enkelt att prata med, och det hjälper att prata med henne den korta tid vi har tillsammans, men det är inte långt efter att jag har gått, att saker och ting är som de var innan jag pratade med henne. Jag har social ångest. Jag kan inte hantera stora folkmassor. Inte alls.Det har varit några episoder där jag svimmat för att jag fick panik eftersom. alla folk och ljud omkring mig. jag gillar inte att se andra skratta. Det är inte det att jag inte vill att de ska må bra, men ser andra lyckliga, sätta så många tankar i sin tur. Jag tänker "varför kan jag inte vara så? varför kan jag inte bara vara glad? varför kan jag inte varit normal? . Det är ansträngande. Jag får antipsykotiska läkemedel och antidepressiva. Läkemedel hjälper lite, men droger är inte lösningen på allt ont, rätt. Jag sover inte bra. Jag kommer inte sova heller. Jag är rädd för att somna, för då vet jag inte vad som händer runt omkring mig, och jag har nästan alltid mardrömmar. Jag gillar inte att vara vaken, heller. Jag har ofta flashbacks av vad som hände med farbror. Han har lady och barn, så jag förstår inte varför han ljög för mig. Främst eftersom jag är en pojke, och han är heterosexuell (han säger) och eftersom han har en dam. Jag har till och med en pojkvän.Han bor i Stockholm, så jag kan inte se honom så ofta. Den styvmor och hans far ogillar mig mycket. De tycker inte om att vi är tillsammans, eftersom vi är båda sjuka. Han har varit inlagd på sjukhus en gång och skada honom också. De tror att vi drar ner varandra, vilket säkerligen inte är sant. Vi hjälper varandra. Vi har varit vänner i fyra år, och flickvänner i nästan åtta månader. Han har varit med om mycket. Han är tre år äldre än mig, det är 16. Han är snäll, han tar hänsyn till mig. Han pressade mig aldrig någonting. När jag var i Stockholm i april, frågade han om det var okej att han kysste mig.Efter att han hade kysst mig, frågade han om det var obehagligt eller äckligt. Det var inte.  Jag känner mig trygg med honom. Jag har haft många flickvänner, men jag har inte kändes som jag har tagit så väl hand om det med honom.  Problemet är att han inte får prata med mig längre. Den styvmor och far har tagit sin mobiltelefon, så han måste låna vänner sina telefoner för att ringa mig. Vi är i kontakt via brev, så är det inte. kris, så där riktigt. Han kommer att hålla med mig, han tror inte att föräldrarna ska anmäla han missade, men det tror jag. Jag vill att han ska komma, men när vi får CPS, hans föräldrar, mina föräldrar och säkert många andra människor på halsen. Jag tänker ofta att ta mitt eget liv. Skälen till det är att jag är trött på att ha det på det sätt jag har det nu. Jag är trött på att försöka få det bättre. Det är inte något som fungerar, åtminstone inte långvarig. Det hjälper inte att bli antagen, det gör mig ännu värre. Jag är trött.Jag kan inte ta mer. Det finns så mycket stress och krångel. Jag har inte en bra relation med dem jag bor med, och jag är trött på att vänta att flytta i fosterhem. Jag kommer inte att gynna. Jag kommer att vara mig själv. Jag vet att det inte är på grund av min ålder. Jag kan inte och jag måste gå till skolan.  Jag har mycket att leva för, jag vet det. Men jag tycker inte att det räcker för mig. Jag har vänner och familj, och även en flickvän. Det borde vara tillräckligt? Den bör, men återigen finns det inte. Jag kan inte stå för att vara här längre. Oi, nu skrev jag ganska mycket mer än jag hade tänkt, och jag har ännu inte kommit till den punkt! Ursäkta.Ja, rubriken är Ska jag gå till doktorn? . Anledningen till att jag frågar detta beror lite. mina tankar, men främst på grund. huvudvärk Jag har all tid. Jag har nästan alltid en huvudvärk. Jag tog två aspirin (1000 mg.) Dagligen ungefär två veckor, så nu kan jag inte ta någon alls. Huvudvärken blir värre av ljus, så jag försöker att hålla mig borta från ljus. Gardiner i rummet är alltid kvar, men de är vita, så det hjälper inte mycket. När jag är ute, är smärtan outhärdlig. Jag vill bara ligga ner på marken och skrika. Det är så smärtsamt. Jag har haft det så länge, men det har bara blivit värre och värre. Jag vet inte vad det kan vara, och jag skulle få huvudvärk bort. Så ska jag gå till doktorn?

Freja , 02.01.2014

Nyckelord: social ångest, depression, psykos, stress, självskador, självmordstankar, huvudvärk

Kommentarer från läsare

Detta berättar läsare om "Ska jag gå till doktorn ":

Elly (02.01.2014)

Kan någon svara? Jag rusar lite nu, eftersom jag inte vet vad jag ska göra.

Elin (02.01.2014)

Ta en tur till akuten, är det bättre att gå en gång för mycket än en gång för lite.Mindre allvarliga problem att alla får ibland, men vem kan behöva behandling, såsom halsont pga streptokocker, är det som att saker som kan vänta till en vardag. I ditt fall, jag tror att du kan gå till akuta.

Ida (02.01.2014)

Psykologisk hjälp här, Anonym.  Beredskaps Min mamma inte betyda att det fanns någon mening med att gå till läkaren. Hon tror inte att de kan göra vad som helst, men hon ska ringa doktorn jag går till så att vi kan få en tid hos henne i morgon. - Stephen

Skriv ett svar

Kan du hjälpa person som skriver det här inlägget? Kanske du har varit i liknande situation själv, eller på annat sätt inte vet något om ämnet? Svara på här:

Namn eller smeknamn

captcha

Spam check
← Ange alla fyra karaktärer i bilden.

Relaterade psykologiska ämnen

Här är några relaterade psykologiska ämnen.

Gratis psykologisk hjälp över Internet!

psykologAnvänd Psykolog Sverige när du vill ställa frågor och dela dina erfarenheter och tips om psykiska sjukdomar. Tjänsten är anonym och kostar ingenting.

Du kommer att få psykologisk hjälp i form av feedback, råd och tips från andra som använder denna webbplats. Vissa kan ha upplevt några av samma som du, eller de har professionell kunskap som de kommer att dela med dig.

Dela dina erfarenheter. Var anonym. »