Tankar i dessa attacker

Ledsen röran, är men detta skrivs i dessa attackerEfter ett halvt år som präglats mycket av ångest och depression är jag sist på gott humör igen.Dagarna präglas av mass positivt, och jag har en tilltro som lyser klarare än solen. Några öl, damer,bra åsna mycket sång. Inte en enda negativ tanke i mitt huvud. Men sedan efter en vecka går känslan över. Nu är jag på humör där jag kan argumentera på allt jag känner är orättvist. Jag är aggressiva och förbannade och käkar för de minsta saker. Dagar efter kommer en känsla av hopplöshet och förvirring. För första gången känner jag att mitt huvud ger mig scenariot medsjälvmord. Denna gång jag känner mig inte ångest;men rädslan. Hur kan detta vara?Vad händer om jag får ännu sämre humör? Kommer jag att kunna få  mig ur denna situation?  Frågorna och rädslor blir större och större, och jag känner mig mer och mer att världen  samlas runt mig för att pressa ut det sista jag har av livskraft.  Oppi detta får jag en (brist på bättre ord) uppenbarelse. Tänk om jag anteckna dessa saker för en gångs skull. Allt denna rädsla, alla dessa känslor som kommer och går på sämsta möjliga tidpunkt. Jag är väl Oppi twenties nu, och först nu efter över 10 år har jag börjar misstänka att jag är bipolär. Alla mina galna idéer om att ta en spontantur träff och där, alla gånger jag har känt att världen var min lekplats och jag var kung i sandlådan. Sedan finns det de gånger ångest tog över och sätta stopp för skämt. Hade en period tankar som i bästa fall bara gränsar paranoia.Svackor där jag generellt satt hemma för mig själv och gråter, och det jag fussed så mycket på mina kompisar att jag äntligen fick krypa till korset och få antidepressiva. Jag blir snabbt arg, men snabbt glömmer så länge personen inte gör mycket för att bryta mitt självförtroende. När det hände jag satte en hatt till personen och försöker ignorera den personen existerar. Kommer någon i ett slagsmål är mycket troligt att jag försöker bryta upp det, men om det är en bekant till mig, skulle jag ha gjort något för att hjälpa. Jag kan inte med pengar alls. Ibland inser jag att jag tar för mycket vatten över huvudet, men det använder för att rädda sig själva i slutändan. Jag har alltid lyckats skaka allt negativa tankar bort, och hade det inte varit för att jag skrev ner den här gången, Jag skulle förmodligen blockera ut att jag hade dessa tankar.Detta skrämmer mig. Jag har förmodligen haft dessa tankar flera gånger, men blocke dem. Att skriva ner alla dessa tankar min genom dessa attacker / panikattacker och försöka reflektera över vad jag är, hur jag var och vad som kommer att bli, verkar vara en relativt god idé. Äntligen kan jag läsa allt det skit jag skriver ner. Jag har fått min första tid hos en psykiatriker nu i höst, och jag är livrädd att jag inte kan fortsätta i mitt jobb. Hur mycket torr du faktiskt säger om dig själv när du inte litar på främlingar? Vad händer om jag blir handikappad? Jag har varit en stor motståndare till psykologer och ganska valt piller för att få mig i form. Har inte varit så krävande heller. Nöjd så länge rädslan finns inte där. Nu har jag på en pillekur morgonen / middag och kväll, och mina nerver är alldeles för tunn lite att jag kan göra vad jag gör för mycket längre. Venlafaxin / Anafranil och Remeron. Svag dos alls och fungerar bara avogtil. Efter detta piller regim var mardröm borta, mindre panikkoppvåkninger och praktiskt taget slut något jag spekulerar finns en rädsla för att somna.Men ångestattacker kommer dagligen, och vad jag har nu varit nästan konstant under hela dagen.Och de är inte ovanligt för mig. På den tiden var jag ung och smådeprimert jag drömde om hur bra det skulle vara att bli vuxen. Det var helt klart lättare. Där jag tydligen fel. Depression var starkare och längre och oftare. Den ångest jag kämpat med i två år innan jag provat ut medicin.Ett utrymme för allt detta, mina underhållande eskapader, min förlägenhet, ett gäng ånger och inte minst rädsla. Är detta bara värre och värre?Visst kommentera kaotiska mitt arbete.

Vilda , 27.01.2013

Nyckelord: deprimerad, ångest, svårt att sova, bipolär, hypomani, breakdown,

Kommentarer från läsare

Detta berättar läsare om "Tankar i dessa attacker ":

Märta (29.01.2013)

Dag 2 vakna tidigt efter en dålig natts sömn. Viss övervakning av panik och förvirring. Säkert en mardröm.Har ledig dag, så är relativt rastlös. Osäker vad jag egentligen gör de första timmarna. Sitter för att höra några sekunder av låtarna innan jag blir uttråkad och switch, börjar läsa tidningar, men misslyckas med att fokusera tillräckligt på det.Efter ett par timmar får jag till stan för att träffa folk så jag skulle kunna fokusera på något annat än tomt prat och för mycket människor gör det relativt obehaglig stad. När jag körde hem, jag hantera precis tänkt på saker som gör mig arg och irriterad. Försöker föreställa olika scenarier där jag kunde ha gjort saker annorlunda. Detta leder till massor av funderat över hur det kunde ha varit, och så småningom blir det en enda röra i mitt huvud igen. På humör jag är på nu, jag kämpar för att höja sig över triviala dumma saker som folk gör, och argumentera om något som länge jag har rätt.Men att argumentera om triviala saker sällan leda till något positivt. Jag vill verkligen ta mig en vistelse i en ny stad där ingen känner mig i ett par år så jag gör allt från människor som jag känner går in för att plåga mig. Men försök att stanna på det sättet är lämpligt i ljuset så jag inte blir arbetslösa och bröt. Med tanke tar mig en berusad ikväll för att få några timmars paus från huvudet, men är rädd att det kommer att bli en känslomässig fyllning om jag dricker. Har Vill spola tillbaka tiden fram ett par år för att se om det blir bättre. -  Justerat upp lycka piller sidan, och känner sig mindre ångest nu. Stämningen är relativt stabil, men några irriterande stunder där det känns som om jag är på en bergogdalbane (yrsel). Del ånger tankar följa mig som vanligt, men inget alltför besvärande. Känsla av att jag är lite mer rationell nu. Jag är rädd kan logsik och kallt ikväll när jag går ut på stan. Tänk kreativitet är på väg tillbaka, så är något nöjd med den. -  Förseningar att göra någonting, bara rulla upp och ner sidor utan att egentligen göra någonting. Vet inte riktigt vad jag tänkte, men sonade borta i ett par minuter. Är ledsen. Gör jag missar en tid där jag var på en av mina bästa ups någonsin. Held mig högt, inga problem. Tro det varade några månader. Sugen på en vecka och fylla och en bra stämning på helgerna.Alla kom och jag träffade nya människor hela tiden som jag fick tillsammans med.Naturligtvis gick under perioden också. Vill distansera mig från människor under en längre tid för n: te gången idag så är rikedom bara kasta runt träffa människor Viss öl med bekanta människor och några lageröl staden är inte fel.Hade stunder av ångest, men inte ett stort problem. Känn lite tomt, men alkohol har tagit massor av kanter att det är acceptabelt. I morgon bör inte vara alltför problematiskt med tanke på att jag inte har druckit mer än ett par öl. Inte Remeron innan jag tillåter mig själv, och har haft en helt fruktansvärd natt. Fruktade starka depresive tankar och lusten att dölja. Kom på att jag ska ta medicinen, men hade inte viljestyrka för att röra mig. Jag fruktar massa till de närmaste veckorna. Ha semester, så var de försvinner rutiner jag har i förhållande till jobb och diner jag använder för att vara på är stängd. Kan kanske vara en bra idé att stanna inne och reflektera under några veckor tills det blir tillbaka till det normala. Är rikedom bara kasta runt och slå folk innan jag väljer att isolera mig.

Skriv ett svar

Kan du hjälpa person som skriver det här inlägget? Kanske du har varit i liknande situation själv, eller på annat sätt inte vet något om ämnet? Svara på här:

Namn eller smeknamn

captcha

Spam check
← Ange alla fyra karaktärer i bilden.

Relaterade psykologiska ämnen

Här är några relaterade psykologiska ämnen.

Gratis psykologisk hjälp över Internet!

psykologAnvänd Psykolog Sverige när du vill ställa frågor och dela dina erfarenheter och tips om psykiska sjukdomar. Tjänsten är anonym och kostar ingenting.

Du kommer att få psykologisk hjälp i form av feedback, råd och tips från andra som använder denna webbplats. Vissa kan ha upplevt några av samma som du, eller de har professionell kunskap som de kommer att dela med dig.

Dela dina erfarenheter. Var anonym. »