Vet inte riktigt hur man ska förlora den här

Jag bor i en liten stad och har ett jobb där jag är helt synlig. Ända sedan jag började har jag fått höra att jag är bra jobb. Rapporterna är i regel mycket bra. Jag tror dessutom själv att ditt jobb är spännande, och jag vet inte om något annat jag har mer lust att göra. Man skulle kunna tro att detta hade gett mig massor av självförtroende. Så är det inte.Även om jobbet är givande, innebär mycket stress. Men jag har en kronisk sjukdom som gör mig lätt bli trött och har lite överskott för något annat än arbete. I perioder har jag varit delvis sjukskriven för att få mig på övervåningen igen.  Att jag ständigt mer eller mindre utmattad, att se till att jag inte har något liv utanför arbetet. I perioder kan jag vara lite social eller utöva mina hobbies, men ofta jag bara sitta och stirra på väggen för ett jobb, inte läsa böcker gång (något jag älskar), och knappt en tidning. Jag är en överkänslig person som kräver mycket tid ensam, men jag är social och behöver goda vänner. Innan jag blev sjuk, träffade jag människor hela tiden, och såg bara att få tid för mig själv ibland. På den tiden bodde jag i en större stad. Jag kände mig mer hemma i miljön i den stora staden än på den lilla plats jag bor nu. Jag kunde umgås medan anonym. Här är det tvärtom. Jag har nästan inga vänner, men kan inte vara anonym om jag vill flytta min dörr.  Det har gjort att jag har utvecklat social ångest. Jag är rädd för att träffa på bekanta i butiken. Sjukdomen och låg energinivå gör mig jag är inte värd att lära känna. Jag kan inte tänka mig att någon skulle vilja vara i en relation med mig, och jag kan inte tänka mig att folk som inte känner mig sedan tidigare kan önska att vara vän med mig, så tråkigt att jag har varit.  Jag är mitten av 30-talet och inte har barn. Detta gör också att jag känner mig värdelös. I staden var inte ett problem, men här känner jag mig som att du är ingenting utan familj och barn.  Jag tror att jag ser ganska normal, men när jag tittar i spegeln ser jag en outhärdlig ful person. Med andra ord, jag både foul och har en hopplös personlighet, delvis på grund av sjukdomen och, delvis beroende på överkänslighet. Jag tycker att det är mitt eget fel att jag har det jag har. Det är något fel på mig, något som gör att människor håller sig på avstånd. Jag fick många vänner i stan, tror jag eftersom det fanns så många att välja på, och medan jag var färskt, talade jag med massor av människor i många olika miljöer, och så jag var vänner med några av dem. Här passar jag bara inte in, och jag tror att det är jag som är konstigt och obehagligt. Har olika skäl inte så stora möjligheter att flytta just nu. Jag har inte stämt mig med sjukdomen, och vet att jag får ofta trött mig eftersom jag har mindre kapacitet än andra i min ålder. Detta var rörig och endast en liten del av vad jag styr med mentalt. Jag vet inte ens riktigt vad det är jag ber om. Kanske jag behöver bara få ut det, och att den som inte känner mig läsa (och kanske kommentera) där.

Novalie , 16.04.2014

Nyckelord: låg självkänsla

Skriv ett svar

Kan du hjälpa person som skriver det här inlägget? Kanske du har varit i liknande situation själv, eller på annat sätt inte vet något om ämnet? Svara på här:

Namn eller smeknamn

captcha

Spam check
← Ange alla fyra karaktärer i bilden.

Relaterade psykologiska ämnen

Här är några relaterade psykologiska ämnen.

Gratis psykologisk hjälp över Internet!

psykologAnvänd Psykolog Sverige när du vill ställa frågor och dela dina erfarenheter och tips om psykiska sjukdomar. Tjänsten är anonym och kostar ingenting.

Du kommer att få psykologisk hjälp i form av feedback, råd och tips från andra som använder denna webbplats. Vissa kan ha upplevt några av samma som du, eller de har professionell kunskap som de kommer att dela med dig.

Dela dina erfarenheter. Var anonym. »