Vet inte vem jag är längre

När jag var barn mina föräldrar gick igenom en kris i sitt äktenskap och de var inte tillräckligt bra för att skydda barnen. Jag försökte desperat att fixa sina problem och fick det naturligtvis inte eftersom jag var så liten. Detta resulterade sedan i en ätstörning (baserat på lättviktig och behov av kontroll) när jag var tonåring. Gömdes sjuk i många, många år innan jag blev faktiskt ganska fräsch för de fysiska symtom när jag hade barn. Dessutom min mamma alltid haft en svår temperament och något som gränsar ångest, som härrör i eländiga själv. Dessa saker har uppenbarligen påverkat oss runt henne. Ätstörningar, låg självkänsla och brist på initiativ har gjort att jag aldrig har gjort något av det jag har drömt om. Jag ville arbeta i militären eller att följa en annan drömjobb med designen. Istället hamnade jag behöva köra säkert och valde allmänna studier i skolan. Men jag var väldigt långt fram på dagis, elementärt och högstadiet och behövde inte läsa särskilt mycket läxor för att få toppbetyg. Dessutom hantera jag knappt läst två sidor i en lärobok innan jag uttråkad av mig, så möte med sekundär var en knut för mig och jag kämpade för att avsluta med godkända betyg.Detta innebar att jag fick aldrig chansen att komma in på något annat än öppna studier vid universitetet. Jag gjorde två försök högre utbildning utan att egentligen intresserar mig för det och fästs bort studielån istället innan jag äntligen börjat på en studie som intresserade mig nog att jag åtminstone inte sluta. Det är en 6-årig professionell studie som jag tillbringade en lång tid att slutföra eftersom jag var uttråkad, misslyckades med att läsa, fäst, kämpade med ätstörningar och arbetat för att ha råd att festa och bli spisefortyrret.Till slut kom jag in i porten med min examen, men det är, ja, ett yrke särskild utbildning och detta yrke jag har inget intresse längre. Jag har arbetat i området i flera år, både genom studier och efter, och hör att jag är kapabel, men det slutar bara med korta uppdrag eftersom jag egentligen inte vill, men känner jag måste för att tjäna pengar. Är överkvalificerade för vissa andra yrken, medan jag är under kvalificerad för de flesta andra jobb som inte ligger inom mitt eget yrke. Efter skolan träffade jag en man, vi älskar oss, gifte sig året därpå och har barn, så då uppfyllandet kommit långt ner på prioriteringslistan. Jag har haft korta arbetsuppgifter mellan graviditeter. Äktenskapet har varit lite upp och ner, särskilt på grund av stark oro i graviditeter med mig, utan också för att vi är en bit i föräldrarnas fella, där döden är liten, att vara lättirriterad och därför skäller på varandra. Nu snart min föräldraledighet över och jag måste ha jobb eftersom vi bygger hus, men jag kan inte hitta något jag verkligen gillar att jobba med. Vi lever i en mycket liten stad och det finns ingen överflöd av jobb här i distriktet alls och absolut ingenting som verkar spännande för mig. Jag har varit 30 och vet inte vad som är min stil, vad jag gillar och vad jag verkligen vill jobba med.Jag kan inte ens räkna ut vilken stil jag vill att vi ska ha i huset. Eller, jag vet, ja, vad jag kunde föreställa mig, men jag har varit för gammal.Faktum är att det inte finns utrymme i det militära bland 20-åringar för en 30-årig dam. Inte heller inom modebranschen för någon som inte har börjat förrän efter 30 års ålder Dessutom är jag, ja, mamma till små barn och är därför inte släppt att satsa på mig själv och min karriär.Jag har infångad, bitter och gå hela tiden med ett kaos eftersom jag inte känner att jag kan motivera uppfyllelse i min situation, men jag är ovilliga som en hund att ta ett annat jobb jag hatar bara att vi måste ha pengar. Anser att detta är en ond cirkel och jag är rädd för att bara sluta göra ingenting av betydelse. Vill du göra något jag vill för min egen del, men också att se till att jag kan vara en förebild för mina barn. Jag hoppas att de kommer att välja som jag har gjort. Eller kanske inte välja. Att de inte skulle ångra på alla chanser de tog. Hur ska jag hitta mig själv och hitta något jag verkligen gillar att göra. Det är, ja, patetiskt att vara så vid en ålder av 30 när du faktiskt också ha en akademisk examen och en fin familj.

My , 08.03.2015

Nyckelord: självförverkligande, dålig självkänsla, oro

Skriv ett svar

Kan du hjälpa person som skriver det här inlägget? Kanske du har varit i liknande situation själv, eller på annat sätt inte vet något om ämnet? Svara på här:

Namn eller smeknamn

captcha

Spam check
← Ange alla fyra karaktärer i bilden.

Relaterade psykologiska ämnen

Här är några relaterade psykologiska ämnen.

Gratis psykologisk hjälp över Internet!

psykologAnvänd Psykolog Sverige när du vill ställa frågor och dela dina erfarenheter och tips om psykiska sjukdomar. Tjänsten är anonym och kostar ingenting.

Du kommer att få psykologisk hjälp i form av feedback, råd och tips från andra som använder denna webbplats. Vissa kan ha upplevt några av samma som du, eller de har professionell kunskap som de kommer att dela med dig.

Dela dina erfarenheter. Var anonym. »